Nula adaptación al medio

Que buena es la cotidianidad. Vas al súper y conoces las marcas. Sabes el yogur que te gusta, que el chocolate Nestlé es el más bueno, que el aceite Carbonell en casa de toda la vida... (por eso no me gusta el Lidl, ni el Aldi, ni todos estos supermercados de nombres raros, porque no tengo ni puta idea de lo que estoy comprando).

En definitiva, eres un ser adaptado al medio. Te mueves como pez en el agua.
Pero eso no pasa cuando sales de tu entorno, por ejemplo cuando viajas a otro país. Allí el más chulo de su barrio es un gilipollas que no se entera de nada.
Por ejemplo, te vas a Londres y pides en el Badulake unas Ruffles. Y la mujer no te entiende, y tu repites "Ruffles" y no te entiende. Y piensas, joder, las tiene ahí "Ruffles!". Señalas con el dedo y la mujer te dice: "Ou, Rafels!" ¿Rafels? Pues sí pardillo, Rafels.

El otro día vi un ejemplo clarísimo de esto que os estoy contando. Viajaba en tren y enfrente tenía a un grupo de chicos australianos. Todos comiendo helado. Corneto, Magnum, Calippo... ¿Calippo? Pues sí, pero el pobre australiano no sabía que el Calippo hay que empujarlo hacia arriba. El pobre australiano le fue quitando el papel como a un Cornetto mientras se le derretía por las manos y le caía en el pantalón.
Y seguramente en Australia sería el rey, pero aquí tenia una pinta de tonto...

Guionistas

Dios mío, ¿porqué? Por que siempre que entro en un blog "nuevo" (para mí) el fulano/la fulana que lo escribe es guionista.
¿Cuantos guionistas hay en este país?
Directivos y directivas de televisión ¡pongan a trabajar a esta gente!

P.D: Creo que están urdiendo un plan, quieren vengarse de todas las veces que les rompieron las gafas (que todavía no eran de pasta) en el colegio y apoderarse del mundo idiotizando a la gente con sus blogs. He dicho.

Amigos para esto

Préstale a alguien tu casa, préstale tu ordenador, que cuando llegues te encontrarás un mensaje como este. Gracias Beth, que maja eres!

Concierto después del concierto

¡ Que torre más bonita! si, es de cartón -piedra

Igual o mejor fue el concierto ofrecido por "El Cangrejo" (artista bautizado así por su camiseta de crustáceo) después de la actuación de Peret y Muchachito en el Poble Espanyol.

Carita de muñeca

Siempre me llamabas carita de muñeca,
ojos de gata,
labios de frambuesa.


Curvas imposibles,
sonrisa de cine,
culo de melocotón

Piel de seda,
pelo de ensueño,
pies de princesa de cuento.


Nunca me llamaste
mi niña
mi chica
la mujer que me gusta.


Creo que fue por eso
que nunca,
nunca encontraste
mi clítoris.


Siempre pensaste
que realmente,
yo era una muñeca.

Haberte fijado,
no tenía pilas.

George, tienes un Alka Seltzer?

Hace unas semanas se celebró la última cumbre del G8. El chef Katushiro Namakura (el único cocinero japonés con estrella Michelin), preparó para los jefes de estado y sus parejas una cena compuesta por 19 platos que tenía hasta título: "Bendiciones de la tierra y del mar".

Pudieron comer maíz con caviar, salmón ahumado, sopa de almejas, congrio con azucenas, langostinos, rollitos de angula, cordero lechal... habían quedado para hablar del hambre de los negritos de África.

¿A esta gente no les da que pensar que cada vez que quieren reunirse para arreglar el mundo han de quedar, precisamente en el culo del mundo, para que no les hostien?

La próxima vez ni pancartas ni cánticos ni lemas. Propongo que en la próxima cumbre saboteen el servicio de cátering y contaminen el agua de su hotel de cinco estrellas (estaban en el hotel Windsor, con suites de hasta 8.800 euros noche).

Creo que a los que nunca hemos padecido el hambre (porque lo más que hemos tenido han sido ganas de comer) nos cambiaría bastante el punto de vista después de unos días sin menú "Bendiciones de tierra y mar" y cagándonos por la pata abajo por culpa del agua no potable.

Zapatero criticó la cena y dijo que "con un par de platos se come bien".

Suerte que nuestro presidente es socialista.

Frases de algunos anónimos que a veces visitan este blog

- "Rezo para que nunca se me estropee el ordenador y tener que llevarlo a la tienda y vean todo el porno que tengo metido dentro."

-En la FNAC: "¿Aquí venden Silkepils?"

-"No quiero nada que tenga que ver con Carmen de Mairena, tuve una muy mala experiencia con ella" (la besó)

Eric Hartman: el puto amo

Apuntes teóricos sobre creatividad orgánica

Bienvenidos,
por favor vayan ocupando sus puestos y daremos comienzo a las master class. Gracias.

Hoy voy a hablarles de un tema en el que estoy especializada: La creatividad orgánica.
La creatividad orgánica es una corriente artística que data de los comienzos de la vida animal en el planeta Tierra. Muchos artistas ilustres inscritos en esta rama creativa han caído en el anonimato con el paso del tiempo, y lo que es mucho peor, muchos de ellos nunca gozaron del merecido reconocimiento por la incomprensión que generaba el entramado socio-cultural de la época que les tocó vivir.

Actualmente uno de los artistas más representativos de esta corriente se esconde bajo el seudónimo de Sati. Hijo de padres de mestizos y criado en un ambiente aburguesado, nunca necesitó trabajar para vivir. De este modo, Sati pudo explotar al máximo su faceta artística, recibiendo marcadas influencias de la abstracción lírica de Kandinsky y llegándose a obsesionar con la consistencia tonal del claroscuro en sus obras.

Aunque, como comentábamos anteriormente, la vida de Sati ha sido fácil en algunos aspectos, también ha sufrido en sus carnes el azote del racismo. Sati nunca ha logrado entrar a un museo para admirar la obra de los que él mismo llama "los maestros de la luz, sus padres espirituales". A causa de su raza le ha sido denegada la entrada a museos y galerías de arte de todo el mundo.
Cuando el año pasado la suerte de este artista marginado cambió y logró el Premio Príncipe de Asturias de las Artes, el Manuel Lekuona y el premio Kyoto, todos los museos quisieron colgar en sus paredes obras de Sati.

Es en ese momento cuando Sati, en su etapa de madurez, decide romper las convenciones sociales y convertirse en performer, creando solamente cuando sentía un impulso irrefrenable de hacerlo. Según el mismo declaró a la propia Tita Cervera "no voy a colgar en vuestras paredes manchadas de discriminación ninguna de mis obras". Para instantes después añadir "hijosdeputa".

Hoy en día Sati lidera el movimiento Art Democracy, que defiende que la única forma de liberar al arte del corsé capitalista es sacarlo las estructuras de exhibición establecidas y llevarlo a la calle.

A continuación pueden admirar la última creación del artista: Sinfonía n º 9

Sinfonía nº 9

Instalada en el Soho (NY)

La música me transporta (Jam Session I)

Las profesiones de mi vida

Me imagino que una de las cosas más gratificantes que te pueden pasar en la vida es que tu trabajo sea tu pasión. No me refiero a que te guste, me refiero a que te fascine, que te emocione, que te quite el sueño. El buen rollo total.
Yo he practicado unas siete profesiones distintas (si no recuerdo mal), algunas durante un espacio muy muy breve de tiempo: monitora de niños, repartidora de publicidad, camarera de noche, camarera de día (catalogado como profesiones distintas porque no tiene nada que ver), vendedora de vídeos en una plaza de toros (¡lo juro!), ahora trabajo de periodista.

El caso que un día hablaba con un amigo y le pregunté: "si pudieras escoger cualquier trabajo, cualquiera, ¿cuál cogerías?". Sin pensar respondió "surfista profesional".
Esa respuesta tan contundente me hizo pensar mucho sobre cuál era mi verdadera vocación y me desilusioné al ver que no tenía. Al final he acabado pensando que no tengo una sola cosa que me apasione. No tengo un sueño concreto, eso sí hay muchas profesiones que gustarían (una de ellas la mía).

Bueno, todo este rollo increíble es para hacer una lista de profesiones molonas. Una especie de manual de auto-ayuda surrealista que pueda recordar si un día me apetece cambiar de rumbo.

1. cantante en una banda (preferiblemente de esas que acaban los conciertos sudando y con la camiseta llena de cerveza. Pete Doherty, nice 2 c you again!)
2.fotógrafa de reportajes sociales
3.regentar un chiringuito en una playa brasileña. Todo el plan de empresa consistirá en mejorar la receta del mojito y cambiar el techo de palmera que se está haciendo viejo.
4.hija de millonario adicta a fiestas (iba a poner esposa de millonario, pero eso supone que has de acostarte con un hombre que quizás no te gusta o que es demasiado viejo para acostarse contigo. En el caso de que el millonario sea guapo y enrollao canvio lo de hija por mujer de)
5.probadora de colchones en una fábrica (siempre lo pensaba de pequeña, mi infancia debió ser muy triste)
6.escritora (da igual el medio, cine, radio, libros, revistas, tele...)
7.estilista de la reina de Inglaterra

sex & famous

Tema recurrente. Todos hemos fantaseado alguna vez con liarnos con un famoso/conocido. Aquí os dejo una pequeña selección de mis elegidos. Post facilón y tontorrón pero... ¿y lo bonito que queda el blog forrado como la carpeta de una adolescente?

Hugo Silva, imprescindible.

" Llevo el pelo como el Príncipe de Beukelar, pero, ¿a quién le importa? ¿habéis visto mis brazos?"

"Estoy aquí pequeño porque sé que no merezco estar aquí" "La tía que escribe este blog se ha puesto fatal, ahora dice que le doy morbo"

Mmmmmm.... Fabrizio Moretti

"Ven pacá Flask que te voy a poner mirando pa Murcia"

Gael, dicen que eres bajito. Me niego a creerlo ¡Pura envidia!

Acabo de descubrir que tengo una pauta ¡todos morenos!

Venga va, ¿con quién fantaseáis vosotros?

Mi nueva fuente de placer

He estado tres días (se dice pronto, TRES DÍAS) aguantando para no rascarme una picada de mosquito tigre que tengo el muslo. Pensaba "no te rasques, que es peor", incluso dormida controlaba mi subconsciente para no rascarme.

Hace un momento he caído. No he aguantado más y me he rascado. Con ganas.

Ahora entiendo la lógica del universo, ahora lo entiendo todo. El mosquito tigre en su infinita sabiduría te jode la vida para darte unos instantes de placer insuperables. Es cósmico. Juro que he emitido unos sonidos muy parecidos a los provinientes del sexo.

El mosquito tigre me ha dado más placer del que me ha dado nunca un hombre.
Ahora viene la parte jodida, ahora viene cuando te vuelves loco de picor de nuevo. Pero no es eso la vida? el ying y el yang, el calor y el granizado? O me deja de picar ya o empezaré a morderme el pelo.

Love poem

Beyond watching eyes
With sweet and tender kisses
Our souls reached out to each other
In breathless wonder

And when I awoke
From a vast and smiling peace
I found you bathed in morning light
Quietly studying
All the messages on my phone

Banksy

Aim bac

Después de unos días sin postear por fin puedo volver a escribir algo aquí. Me ha costado lo mío, y ahora que llega el momento no tengo nada que decir en realidad.
Bueno sí, que ya estoy aquí. Que quería cerrar este blog y abrir otro nuevo. Pero que mira, le he cogido cariño a este y ahora me da pena dejarlo.

Aprovecho que no tengo nada que decir y que me sobra espacio para mandar un saludo a la gente de Bacardi Murmansk Route (aquí estaría bien hacer un link, pero a)no sé como hacerlo b)soy muy perra y es muy tarde (y tampoco os cuesta tanto buscarlo en el google, no?)
El otro día fui a un casting con dos amigas, para ver si nos regalaban un viaje. He de decir que el casting me decepcionó un poco. Muy soso, no cantamos, no bailamos, no nos desnudamos... ¿qué mierda de casting es ese? Nos hicieron rellenar un cuestionario y nos preguntaron si teníamos facebook, blog o lo que fuera. Al responder que sí la chica me pidió si le daba la dirección para que lo miraran. Vaya, que si teníamos alguna posibilidad de viajar a Murmansk en octubre la estamos perdiendo en este momento... en fin.