Maitena

Sensación de vivir

Corría para casa. El sol me daba directamente a los ojos y tuve que taparme la luz con la palma de la mano. Hacía mucho calor. Mucho. Estaba sudorosa y alterada. Y casi pierdo los tacones por culpa de un traspiés.

Era urgente, tenía que contarle a BC las últimas novedades del caso que me traía entre manos (el típico caso con patillas). Tenía un nudo en el estómago de puro nervio, necesitaba saber su opinión YA. Ella me ayudaría, ella no era una loca como yo. BC es una chica muy sensata.

Antes de entrar en casa y abalanzarme sobre el teléfono tenía que hacer una parada técnica en la nevera. Era necesario. Tenía sed, mucha sed.
Cogí una coca-cola fría... pssshhhhh....glupglupglupglup. Me bebí la lata entera casi de golpe, sin respirar.

Ahora sí, con las llaves todavía en la mano marqué el número: 93 89......... (ya tiene bastante con asesorarme a mí la pobre, no quiero que la llamen todos los locos de internet).
Piiiii....piiiiiii....piiiii

- Digui? Dijo una voz tan dulce y amable como siempre.

¡Mierda, era la madre de BC! ¿Porque no la había llamado al móvil? Todo el mundo sabe que las llamadas importantes de verdad son largas, se hacen a un fijo y sentada en un sofá.

Respiré hondo para calmar mi atropellamiento y no parecer grosera al preguntar por BC. Ahora sí, con pulmones vacíos me dispuse a hablar. Y todo lo que salió de mi boca fue:

-BBBBBBBBBRRRRRRRRRRRRRRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUPPPPPPPP!!!!!!!!

Un inmenso y larguísimo eructo. El más grande que haya salido jamás de mi cuerpo.
Colgué instintivamente y me fui poniendo roja, alarmantemente roja por momentos.

Pobre mujer, debió pensar que era una broma por teléfono.

Puta coca-cola.

La mía

Camisetas Sònar 08

Se nos acabó el cava

P.D: Me han llegado comentarios de que no se entiende que la foto es el interior de una botella de cava. Bueno, pues es eso, el objetivo de la cámara metido en la botella (que es un poco rara y en lugar de verde es azul).

Ayyyyyyyy que miedo!

Ayer abrí mi buzón y encontré esto:

Paquirri con dos amigas (él tiene muchas, no ves que es muy majo)

Paquirrín en pijama. De lino, muy fino, sí señor.

No sé, delante de esta imagen no puedo decir nada. Solo es que no podía sacármelo de la cabeza y como dicen que contarlo es el primer paso, pues eso. Ahora en vez de tener terrores nocturnos yo los vamos a tener todos.

Cada bar tiene sus normas

Fotos NO

Por fin voy a poder ir de copas tranquila...

"Si no puedes deslumbrar con tu brillantez desconcierta con gilipolleces"

Cuando despertó, tenía la marca de las sábanas en las mejillas.

Cuando despertó, la babilla le caía por la comisura de los labios.

Cuando despertó, el dinosaurio ya se había marchado.

Cuando despertó, se dio cuenta que el cirujano gracioso que le había salvado la vida, también le había afeitado las cejas.

Cuando despertó, no sabía que hacía durmiendo esposado a un gordo vestido de leopardo.


¿Homenaje? a Augusto Monterroso

Colores dame colooooooores

Me encanta Mártires del Compás. Todo un Charlie el cantante, espero que a vosotros también os guste, aquí un regalito:

Gente que probablemente encontrarás en el infierno:

• los que se giran a criticar el culo de una gorda cuando pasa
• todos los tertulianos de programas del corazón
• los cirujanos que convencieron a Michael Jackson de que, esta vez sí, la nariz iba a quedarle bien
• las mujeres que dicen que las modelos son anoréxicas por envidia
• los hombres que dicen que el guapo de turno es gay por lo mismo
• los que al devolver una peli en el cajero del videoclub ponen un papelito dentro con algo como "la asesina es la rubia de rizos"

Gente que probablemente encontrarás en el cielo:

• los que dejan su número de teléfono cuando rayan un coche aparcando
• los que devolvían los VHS rebobinados al videoclub
• los que al levantarse del cine, recogen las palomitas que les han caído al suelo
• los que avisan cuando les dan cambio de más
• los que se preocupan más por el placer de su pareja que por el suyo

Según un artículo de Journal of Medicine

9 de cada 10 ginecólogos afirma haber usado información privilegiada en sus relaciones de pareja.
El décimo dice que le estresa llevarse trabajo a casa.

Hasta el coño

De mandar curriculums y de que no paren de sonar canciones romanticas en la radio.
¿Alguien necesita una reportera dicharachera?
¿Y un ligue para divertirse?

No os cortéis...

Microrelato II

Andaba perdida por la ciudad
y cuando alzó la vista
y vio esos enormes rascacielos
prefirió agachar la cabeza
y seguir mirando sus pies.