La vida es Las Vegas

¿Como sé que puedo confiar en ti?

¿Me aseguras que no te marcharás?

¿Como me demuestras que si dejo a mi marido salgo ganando contigo?

No te lo demuestro. No puedo. Esto es un juego y probablemente salgas perdiendo.

¿Juegas?

Momento siesta

pisssssssssssssssssss....

Anacrónico

Y vaya si hubo foto...

Foto: Diego Calderón

La cocina de la información

"Dile al fotógrafo que haga un fotón. Queremos culos. No queremos titas en primer plano. Los culos son democráticos, hombres y mujeres tienen uno por igual".

Un jefe de sección.

A todos nos pasa

Amor sincero

Quien tiene un coche tiene un soporte publicitario

Restaurante Faro Real. Oropesa.

Ciencia

La diversión obtenida en una fiesta es directamente proporcional a la cantidad de mierda que acumulan tus pies al llegar a casa:

El nivel de borrachera se calcula con una regla muy simple. Si te los lavas antes de meterte en la cama, aceptable. Si no, loco.

Es una chica tan dulce,

que tiene los pezones como caramelos.

El pelo negro como el regaliz

y si te acercas, huele a golosinas.

Es una chica tan dulce,

que la verdad,

empalaga un poco.

"Dick Filth confirma que la altura estándar de la industria contemporánea (del porno), que es un metro sesenta y cinco, contribuye a que un órgano masculino prodigioso parezca todavía más prodigioso en vídeo".

Hablemos de langostas. David Foster Wallace.

Un día va y se me rompe
mi juguete favorito
sin avisar, duró lo que quiso.
Tenía un problema mi juguete favorito,
el problema que tenía
es que no era mío.

Ajo. Micropoemas 2

Oooooooooooooooooo

• No he visto Ciudadano Kane.
• No recuerdo las tablas de multiplicar.
• Ni tampoco como se hace una raíz cuadrada.
• Nunca he visto Lost.
• No he leído El Quijote.
• No he visto Matrix.
• Copié en la selectividad.
• He de pasar a pesetas cualquier valor superior a 36.000 euros (y no soy jubilada).
• Y lo peor: Es mentira que lo hago por mi. Si no fuera por los hombres no me depilaría.

Francesc Català-Roca

Francesc Català-Roca es un fotógrafo genial. Fue uno de los mejores documentalistas de la posguerra española, y a mi parecer no ha sido reconocido como uno de los verdaderamente grandes.

Pero hay una cosa que me gusta especialmente de él. En sus imágenes me parece ver a un fotógrafo tímido. Muchos niños, muchas fotos cuando la acción ya ha pasado, muchos culos. No se ven caras preguntado "¿quién es este y porque me hace una foto?". Y pese a eso, grandioso.

Carbonerito. Vejer de la Frontera, 1959

El piropo. Sevilla, 1962

Visita al Barrio Chino. Barcelona, 1952

Gran Vía de Madrid, 1952

Gitanilla. Montjuic, 1950

- toc toc
- ¿quién es?
- soy el AMOR VERDADERO.
-¿Puedes volver más tarde? Ahora necesito divertirme.

Palabras entrecortadas

hablas.
callas.

hablas.
callas.

hablas.
callas.

otro día con mala conexión.

¿Que significa esto?

Este es el nuevo Primer Ministro nepalí. Ya sé que es una personalidad importante y todo eso pero... no sé chicos, ¿no creéis que os pasáis un poco con los collares? ¿Y la frente roja? ¿Por que no se peina el día de su elección? Esperemos que no tenga alergia al polen, seria un mal comienzo.

Amiguitos de fin de semana

Caramelo

Sati

Oku

Llamp

Cai

Se dice que el valor de un blog no se mide por su número de lectores sino que reside en el tipo de gente que lo lee. Yo no sé cuantos lectores tiene este blog, pero si sé que tipo de gente lo lee. Pocos pero escogidos.
Gente como esta:

-una dj supersexy que se ha comprado un macbook y no sabe como funciona.
-una biotecnóloga que sueña con montar un camping y que confunde un blog, con un fotolog y el facebook (el twitter no entra entra en su imaginación).
-un raro de internet que trabaja en una batcueva.
-una sindicalista que tampoco domina su macbook.
-un chico guapo que vive de noche y empieza a mostrar síntomas de adicción al sexo.

Vaya, que hoy por hoy se puede decir que este blog no vale NADA.

CULPABLE

Debajo de mi casa vive una pareja de ancianos.
El hombre, además, está senil
y su mujer lo cuida.

Su hija les trae regularmente garrafas de agua
y las deja en la entrada del edificio
supongo que para que la mujer no cargue.
Allí se quedan, a veces durante un par de días.

He llegado a casa de madrugada
y hace mucho calor.
Abro la nevera,
NO HAY AGUA.
La del grifo es asquerosa.

Podría coger el coche
y acercarme a alguna gasolinera
a comprar una botella...

He bajado al portal
y he cogido una de las cuatro garrafas.
He bebido un vaso,
creo que me ha sentado hasta mal (la culpa)

No puedo devolverla una vez empezada
no creo que la solución sea dejar dos euros en su lugar
mañana podría sustituirla por otra ¿y si ya se han dado cuenta?

SOY UNA PERSONA QUE ROBA A LOS VIEJOS

Dolores

dolor
no hablo de dolor real, sólo un punto de dolor
pero no importa, sigues
un, dos, tres, cuatro veces
ya no hay dolor
solo sudor

Ponle que conteste - Que asco de chocolatina me he comido