Microdiálogo

-¿Recuerdas cuando te dije que me gustabas un poco?
-Sí.
-Pues es mentira. Me gustas mucho.

Hoy no escribo, me siento gif

No estaba muerta. Estaba tomando cañas.

Hay dos razones por las que se abandona un blog: estás hecho una mierda y no tienes ganas de escribir cosas deprimentes o te lo estás pasando en grande y no tienes tiempo para perder en el ordenador (bueno, de echo hay muchas más pero entraríamos en catástrofes naturales o diarreas varias). Por suerte, mi razón para no escribir se parece mucho más a la segunda que a la primera.

También puede ser que tengas mucho trabajo y no tengas tiempo, pero eso me suena a excusa barata porque no se necesita tiempo para escribir tanta tontería, simplemente el tiempo que se tarda en teclear (y, modestia aparte, yo soy una machine. Esto me ha traído bastantes problemas porque tecleo más rápido de lo que pienso y bueno....)

Pues eso, que nos vamos viendo!

El gitano y su coche de 49

Efectivamente, lo de Foster Wallace me afectó más de lo esperado y para reponerme decidí marcharme unos días de retiro espiritual. Al menos traigo unas fotos...

Harlem. (Yo quiero la del M&M's)

Drum'n'bass

Creía que la gente recordaba a John Lennon, pero es un yonki que ha encontrado un filón para que la gente le deje dinero en la guitarra.

"Descubrí el sexo a los ocho años". "Todos los hombres me han usado"

Miss Kittin & The Hacker

La Fnac

Coney Island

Sensual Faith por el reverendo Paul T. Rock

Obituario

"David Foster Wallace, de 46 años de edad, el mejor cronista del malestar de la sociedad norteamericana en la época a caballo entre los siglos XX y XXI, apareció ahorcado en su domicilio de Claremont, California, el viernes, 12 de septiembre, por la noche".
Eduardo Lago. EL PAÍS

Ya está.
Ya lo habéis conseguido.
Me parecéis super densos. No puedo con vosotros.

Nace una plataforma para velar por los derechos del biopijo

AGENCIAS

Esta mañana se ha presentado en Barcelona la Plataforma por la Defensa del Biopijo (PPDBP). Según Pol Puigpiqué Puigdangola, presidente de la PPDBP, "esta iniciativa pretende defender los derechos del colectivo biopijo ante la amenaza de la crisis económica".

El presidente de la plataforma ha declarado en rueda de prensa que en estos últimos meses el colectivo que representa esta "viviendo un drama" por culpa de la recesión económica. Según Puigpiqué Puigdangola la situación actual pone en peligro la filosofía y la esencia misma del colectivo biopijo, que por culpa del descenso del poder adquisitivo se ha visto obligado a reducir gastos y cambiar su estilo de vida: "ya no podemos permitirnos una minyona catalana, y hemos de conformarnos con una rumana o ecuatoriana. No podemos comprarnos las bicicletas en Vinçon y tenemos que ir a Decathlon, un sitio horroroso lleno de domingueros en chándal".

Algunos miembros del colectivo han querido presentar su testimonio de forma anónima ocultados tras un biombo traído especialmente de Bali. S.M, de 43 años ha explicado que desde que le congelaron el sueldo en el estudio de diseño gráfico donde trabaja ha tenido que "dejar de comprar en Veritas e ir a Carrefour o a Día". Además añadió que encontrarse allí a su antigua asistenta le provocó un ataque de pánico y que el médico de la seguridad social no quiso hacerle un volante para el psicólogo. S.M quiso puntualizar "que no es por ella, que era como de la familia, que hasta le daba mi ropa vieja y la dejábamos sentar en la mesa con nosotros".

Al acto asisitieron representantes ICV, Endesa, Gas Natural, Greenpeace, miembros del colectivo Slow Food, alumnos de talleres de cata de vino, fabricantes de camisetas de algodón orgánico y un gran número de barceloneses residentes en los barrios de Gràcia y el Born.

Hablando hace un rato con mi abuela

Laiaia: Es que no hacen nada bueno en la tele...
Yo: Hacen un programa bueno en La Sexta.
Laiaia: ¿Dónde?
Yo: En La Sexta ¿Tú no coges La Sexta, verdad?
Laiaia: ¿La secta? No, la secta no.

35 dólares

Carolyn Davidson es una diseñadora gráfica estadounidense, creadora en 1971 del símbolo de la empresa de confección de material deportivo Nike Inc. El logotipo se basó en una de las alas que la diosa griega Niké tenía y los emolumentos u honorarios percibidos por su creación fueron de 35 dólares. En 1983 recibiría de la empresa un anillo de diamantes con el símbolo de Nike y acciones de la compañía por un valor secreto.

Copiado y pegado de la Wikipedia.

P.D: ¿Emolumentos? ¿Hacía falta usar esta palabra?

Yo quiero vivir así

fotos:

brandon herman

meri santos

Post Secret. Sunday Secrets

A veces me pasa

A veces me pasa que no consigo recordar la cara de la gente.

No la cara de alguien que te presentaron un día a las cinco de la mañana.

Gente muy próxima, gente que me importa.

Y no lo entiendo. Y me da miedo.

Estuve unos meses fuera de casa,

y no conseguía recordar la cara de mi padre.

Entonces miraba su foto y le recordaba.

Estático, sonriendo en la puerta de casa.

No podía recordarle de otra forma.

Me pasa con chicos que me gustan

a los que no veo a menudo

me gusta fulanito

pero aunque lo intente

no recuerdo su cara.

Recuerdo solo que me gusta.

¿Por qué será?

Pip piiip 1 mensaje nuevo

He descubierto esta web (http://www.wayofthemaster.com/) y tenía que contarlo.

Ahora resulta que Kirk Cameron es predicador. PREDICADOR.

Si entendéis un poco de inglés LO VAIS A FLIPAR.

Hay de todo: entrevistas con Dios, merchandasing, y basura a tope.

¡Qué grande!

P.D: Solo doy gracias (a Dios, of course) por ser demasiado joven para haberme enamorado de él en su época y llevarlo en mi carpeta.

Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

El otro día fue mi cumpleaños, y me regalaron esto:



Un simpático vibrador.

La verdad, no entiendo el concepto.

No entiendo como un fabricante de objetos sexuales piensa que a una mujer (o un hombre) le puede excitar más que su vibrador tenga forma de FOCA que que tenga forma de polla.

¿Será por eso que les llaman juguetes sexuales?

Cuanto más lo miro más chungo me parece: con su florecita en la mano, sus uñas extra largas, su ombliguito (que no se ve en la foto, pero lo tiene), la sonrisa bonachona y los ojos chinos. ¿Esto ha de excitarme? Y lo peor, la goma ondulada de abajo imita el pelo púbico.

La verdad, puestos al tema, más vale que se parezca a un falo real que a una foca, ¿no?



Aunque después de cotillear un poco por el google images, creo que mi foca no está tan mal:

Una nutria con dientes que tienen pinta de hacer daño y calzoncillos.


Un pingüino con las pupilas extrañamente dilatadas.

ESTAMOS MUY BUENAS

¿Qué clase de enfermedad mental lleva a dos personas a hacer unas 200 fotos como esta?

La vida es Las Vegas

¿Como sé que puedo confiar en ti?

¿Me aseguras que no te marcharás?

¿Como me demuestras que si dejo a mi marido salgo ganando contigo?

No te lo demuestro. No puedo. Esto es un juego y probablemente salgas perdiendo.

¿Juegas?

Momento siesta

pisssssssssssssssssss....

Anacrónico

Y vaya si hubo foto...

Foto: Diego Calderón

La cocina de la información

"Dile al fotógrafo que haga un fotón. Queremos culos. No queremos titas en primer plano. Los culos son democráticos, hombres y mujeres tienen uno por igual".

Un jefe de sección.

A todos nos pasa

Amor sincero

Quien tiene un coche tiene un soporte publicitario

Restaurante Faro Real. Oropesa.

Ciencia

La diversión obtenida en una fiesta es directamente proporcional a la cantidad de mierda que acumulan tus pies al llegar a casa:

El nivel de borrachera se calcula con una regla muy simple. Si te los lavas antes de meterte en la cama, aceptable. Si no, loco.

Es una chica tan dulce,

que tiene los pezones como caramelos.

El pelo negro como el regaliz

y si te acercas, huele a golosinas.

Es una chica tan dulce,

que la verdad,

empalaga un poco.

"Dick Filth confirma que la altura estándar de la industria contemporánea (del porno), que es un metro sesenta y cinco, contribuye a que un órgano masculino prodigioso parezca todavía más prodigioso en vídeo".

Hablemos de langostas. David Foster Wallace.

Un día va y se me rompe
mi juguete favorito
sin avisar, duró lo que quiso.
Tenía un problema mi juguete favorito,
el problema que tenía
es que no era mío.

Ajo. Micropoemas 2

Oooooooooooooooooo

• No he visto Ciudadano Kane.
• No recuerdo las tablas de multiplicar.
• Ni tampoco como se hace una raíz cuadrada.
• Nunca he visto Lost.
• No he leído El Quijote.
• No he visto Matrix.
• Copié en la selectividad.
• He de pasar a pesetas cualquier valor superior a 36.000 euros (y no soy jubilada).
• Y lo peor: Es mentira que lo hago por mi. Si no fuera por los hombres no me depilaría.

Francesc Català-Roca

Francesc Català-Roca es un fotógrafo genial. Fue uno de los mejores documentalistas de la posguerra española, y a mi parecer no ha sido reconocido como uno de los verdaderamente grandes.

Pero hay una cosa que me gusta especialmente de él. En sus imágenes me parece ver a un fotógrafo tímido. Muchos niños, muchas fotos cuando la acción ya ha pasado, muchos culos. No se ven caras preguntado "¿quién es este y porque me hace una foto?". Y pese a eso, grandioso.

Carbonerito. Vejer de la Frontera, 1959

El piropo. Sevilla, 1962

Visita al Barrio Chino. Barcelona, 1952

Gran Vía de Madrid, 1952

Gitanilla. Montjuic, 1950

- toc toc
- ¿quién es?
- soy el AMOR VERDADERO.
-¿Puedes volver más tarde? Ahora necesito divertirme.

Palabras entrecortadas

hablas.
callas.

hablas.
callas.

hablas.
callas.

otro día con mala conexión.

¿Que significa esto?

Este es el nuevo Primer Ministro nepalí. Ya sé que es una personalidad importante y todo eso pero... no sé chicos, ¿no creéis que os pasáis un poco con los collares? ¿Y la frente roja? ¿Por que no se peina el día de su elección? Esperemos que no tenga alergia al polen, seria un mal comienzo.

Amiguitos de fin de semana

Caramelo

Sati

Oku

Llamp

Cai

Se dice que el valor de un blog no se mide por su número de lectores sino que reside en el tipo de gente que lo lee. Yo no sé cuantos lectores tiene este blog, pero si sé que tipo de gente lo lee. Pocos pero escogidos.
Gente como esta:

-una dj supersexy que se ha comprado un macbook y no sabe como funciona.
-una biotecnóloga que sueña con montar un camping y que confunde un blog, con un fotolog y el facebook (el twitter no entra entra en su imaginación).
-un raro de internet que trabaja en una batcueva.
-una sindicalista que tampoco domina su macbook.
-un chico guapo que vive de noche y empieza a mostrar síntomas de adicción al sexo.

Vaya, que hoy por hoy se puede decir que este blog no vale NADA.

CULPABLE

Debajo de mi casa vive una pareja de ancianos.
El hombre, además, está senil
y su mujer lo cuida.

Su hija les trae regularmente garrafas de agua
y las deja en la entrada del edificio
supongo que para que la mujer no cargue.
Allí se quedan, a veces durante un par de días.

He llegado a casa de madrugada
y hace mucho calor.
Abro la nevera,
NO HAY AGUA.
La del grifo es asquerosa.

Podría coger el coche
y acercarme a alguna gasolinera
a comprar una botella...

He bajado al portal
y he cogido una de las cuatro garrafas.
He bebido un vaso,
creo que me ha sentado hasta mal (la culpa)

No puedo devolverla una vez empezada
no creo que la solución sea dejar dos euros en su lugar
mañana podría sustituirla por otra ¿y si ya se han dado cuenta?

SOY UNA PERSONA QUE ROBA A LOS VIEJOS

Dolores

dolor
no hablo de dolor real, sólo un punto de dolor
pero no importa, sigues
un, dos, tres, cuatro veces
ya no hay dolor
solo sudor

Ponle que conteste - Que asco de chocolatina me he comido

Nula adaptación al medio

Que buena es la cotidianidad. Vas al súper y conoces las marcas. Sabes el yogur que te gusta, que el chocolate Nestlé es el más bueno, que el aceite Carbonell en casa de toda la vida... (por eso no me gusta el Lidl, ni el Aldi, ni todos estos supermercados de nombres raros, porque no tengo ni puta idea de lo que estoy comprando).

En definitiva, eres un ser adaptado al medio. Te mueves como pez en el agua.
Pero eso no pasa cuando sales de tu entorno, por ejemplo cuando viajas a otro país. Allí el más chulo de su barrio es un gilipollas que no se entera de nada.
Por ejemplo, te vas a Londres y pides en el Badulake unas Ruffles. Y la mujer no te entiende, y tu repites "Ruffles" y no te entiende. Y piensas, joder, las tiene ahí "Ruffles!". Señalas con el dedo y la mujer te dice: "Ou, Rafels!" ¿Rafels? Pues sí pardillo, Rafels.

El otro día vi un ejemplo clarísimo de esto que os estoy contando. Viajaba en tren y enfrente tenía a un grupo de chicos australianos. Todos comiendo helado. Corneto, Magnum, Calippo... ¿Calippo? Pues sí, pero el pobre australiano no sabía que el Calippo hay que empujarlo hacia arriba. El pobre australiano le fue quitando el papel como a un Cornetto mientras se le derretía por las manos y le caía en el pantalón.
Y seguramente en Australia sería el rey, pero aquí tenia una pinta de tonto...

Guionistas

Dios mío, ¿porqué? Por que siempre que entro en un blog "nuevo" (para mí) el fulano/la fulana que lo escribe es guionista.
¿Cuantos guionistas hay en este país?
Directivos y directivas de televisión ¡pongan a trabajar a esta gente!

P.D: Creo que están urdiendo un plan, quieren vengarse de todas las veces que les rompieron las gafas (que todavía no eran de pasta) en el colegio y apoderarse del mundo idiotizando a la gente con sus blogs. He dicho.

Amigos para esto

Préstale a alguien tu casa, préstale tu ordenador, que cuando llegues te encontrarás un mensaje como este. Gracias Beth, que maja eres!

Concierto después del concierto

¡ Que torre más bonita! si, es de cartón -piedra

Igual o mejor fue el concierto ofrecido por "El Cangrejo" (artista bautizado así por su camiseta de crustáceo) después de la actuación de Peret y Muchachito en el Poble Espanyol.