Microrrelato

Ojos verde oceánico. Besos de labios hinchados.

Receta secreta

BACALAO A LA BILBAíNA





- 4 trozos de bacalao


- 2 cebollas


- 6 tomates


- 3 ajos


- 2 bilbaínos





Se desala el bacalao durante 24 horas y se parten a trocitos pequeños los bilbaínos y las verduras. La cantidad de bilbaínos puede variar de 2 a 3 según su peso (asegurarse de que están bien muertos, o al menos inconscientes, antes de trocearlos. Se han dado casos en los que los bilbaínos se han rebotado, ya se sabe como son.) Finalmente cocer a fuego lento.

Creo que no me equivoco si digo (si escribo) que el gilipollas de la melena es el profesor gritón de "Fama a bailar".

¿¿¡¡Cómo!!?? ¡¿Cómo puede dar clases de nada un tío que sale en el videoclip del baile del gorila?! Un poquito de por favor, eh?

Además me parece un agravio comparativo que en la humilde www.rafamendez.es se ignore a Melody y en cambio chulee de haber colaborado con Madonna, Kylie Minogue, Robbie Williams o Atomic Kitten.

¿Porqué dejas de lado a una niña? ¿Crees que la malograda Melody merece este trato? Reflexiona Rafa Méndez.

RIP

Morir ya es algo terrible en sí mismo (o no) pero hay algunas situaciones que pueden hacer que morir, además de una putada, se convierta en algo muy, muy humillante:

-que tus padres encuentren en tu mesita de noche un vibrador imitación tamaño real de la polla de Nacho Vidal

-que lean tu diario y tu cutre cuaderno de poemas de amor

-que te entierren con tus mejores galas y te dejen la bragueta abierta de tal forma que todo el mundo pueda verlo al darte el último adiós. Por supuesto no llevas ropa interior, ¿para qué quiere ropa interior un muerto? ¿por si tiene un accidente?

-que encuentren en tu armario toda una colección de toallas robadas de los hoteles

-que busquen en tu ordenador y encuentren toda tu colección de pelis porno zoofílicas

-que vean que usabas Tena Lady


Aiii...por lo menos estás muerto y desde el otro mundo todo esto te la suda.

¿Y tú de quién eres?

A veces uno, en la conversación más tonta, se queda perplejo ante un conocido, un amigo un familiar... ¡no son como nosotros! son.. ¡son raros! Y es que amigos, en este mundo no todos somos iguales, el mundo se divide en dos clases de personas:

- braga o tanga. Todos tienen opinión, las que los usan y los que los disfrutan (también están los que los usan y las que los disfrutan pero bueno... aquí no estamos para tanto lío. Y también está Britney Spears que debe tener el chumino más aireado de toda América).

- Nocilla de dos colores o sólo negra. El ser humano nunca podrá llegar a un acuerdo en este punto. Y si no te gusta la Nocilla es que no eres humano.

- Nesquik o Colacao. Yo toda la vida fui de Nesquik y mi madre toda la vida comprando Colacao que era lo que le gustaba a mi hermano. Al final me di por vencida, ahora soy de Colacao.

- los que se fijan en la belleza exterior y los que se fijan en el interior. Aquí todo el mundo miente. El que no miente lleva un perro al lado.

- Beatles o Rolling... un clásico ¡gran dilema!

- perros o gatos. No admite discusión: si vienen a matarte tu perro atacará y dará la vida por ti, tu gato se esconderá debajo de la silla.

- Ana Rosa Quintana o María Teresa Campos. ¿No podrían eliminarlas a las dos? ¿Hay que escoger sólo a una? Esto sí que es un dilema y no el de los ingleses de arriba.

- los que creen que a Aznar le sienta bien su media melena estilo "No es país para viejos" y el resto de la humanidad.

Así pues, queda demostrado que no todos somos iguales. Si es que no sé como no hay más guerras.